Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя cudbert: cudbert.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 451371 зарегистрирован более 1 года назад

cudbert

настоящее имя:
Оксана
Портрет заполнен на 62%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 6

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок

Мне нравится

Темы форумов

11 мая 2018 в 11:54 Петуния. ТАД 10

Записи в блогах

Фаина 11 марта 2018
О переводах, литературных и не очень…

Подходит ко мне дочка:
— Папа, — говорит, — ты талантливый?
— Ну, дык, — отвечаю я. – А чего надо?
— Нам, — говорит, — по английскому задали стихи сочинять.
— Не, — говорю, — это я не потяну. Слабо.
— Пап, ты не понял. Нам дали английский стишок, а на русский надо сделать перевод. Там стишок коротенький…
— Ну, давай, — говорю. — Попробую.

Протягивает она мне вот такой текст:

Take your elbows off the table.
Keep those big feet on the floor.
Take your hat off when you come in.
You`re not outside
Anymor.
Keep your mouth shut when you`re eating.
If you`re hungry,
Ask for more.
But take your elbows off the table,
And keep those big feet on the floor.

Н-да… Ну ладно, пропускаю через переводчик. Получаются великие, бессмертные, высокоморальные строки:

«Возьмите ваши локти от стола. Прочно держитесь на ногах на полу. Снимите вашу шляпу, когда Вы входите. Вы не снаружи больше
Держите ваш рот закрытым когда Вы еда. Если Вы голодное, Спросите больше. Но возьмите ваши локти от стола, И прочно держитесь на ногах на полу»

Реплика в сторону:
Всё-таки, электронные переводчики – это нечто. Это песня неспетая. Неиссякаемый источник полного офигевания.
«…Если Вы голодное, спросите больше…..» Средний род. Полное торжество политкорректности. Хрюкать и плакать…

Возвращаемся к нашим баранам. Идея ясна, да? Должны были получиться простенькие и незатейливые воспитательные стишки, что-то типа:

* * * *

Если очень хочешь есть –
Попроси добавки.
Не забудь ровнее сесть.
Рот закрой, не чавкай.

* * * *
В доме шляпу надо снять,
И вести себя достойно.
А соседей не толкать.
Сел за стол – сиди спокойно.

* * * *

Когда заходишь в дом любой,
Снять шляпу надо, раз вошёл.
Не шаркай под столом ногой,
И локти не клади на стол.

* * * *

Но тут Остапа понесло…

«Шляпу сними!!!», — так учил нас товарищ Саахов.
И у соседей в тарелках не лазай локтями.
Ежели что-то жуёшь – рот закрой и не ахай.
Ножки стола не царапай своими когтями…

* * * *

Когда жуёшь, то захлопни пасть!
Кусок непрожёванный может упасть.
Жрать хочешь – добавки проси!
Локти убрал! Сколько раз говорить!
Коленом в столешницу хватит долбить!
Ах, моветон на Руси.

* * * *

Громко чавкать – неэтично.
В шляпе сесть за стол – смешно.
А соседей неприлично
Локтем в бок пихать. Дошло?

* * * *

Если с улицы пришёл в дом на вечеринку
Первым делом надо снять шляпу и ботинки.
Сев за стол, не двигай локтем блюдо у соседа
И на стуле не елозь, словно непоседа.

Взяв прибор, старайся есть тихо, аккуратно
Слушать чавканье соседа очень неприятно
Если голоден – проси больше угощенья.
Для хозяйки гость такой – просто утешенье.

Ну, типа, рубаи… Хайям, значить…

Если сел ты за стол – со стола локти прочь!
Ноги надо на пол ставить ровно, точь-в-точь.
Шляпу быстро сними, как войдёшь в помещенье.
Не по улице бродишь. Отбрось шляпу прочь…

* * * *

Если голод не можешь ты свой превозмочь,
Горю этому вовсе нетрудно помочь:
Ты добавки проси. И побольше, побольше!
И не чавкай. А то, право, слушать невмочь…

* * * *

Громко чавкать не надо. Хлебало закрой.
Мало дали? Проси. Всё равно пир горой.
Ноги ровно поставь под столом. Не сутулься.
И локтями не лазай в тарелке чужой.

Типа, Маяковский…

Локтями
по столу
не елозь!
Ногой под столом
не шаркай!
В дом вошёл –
шляпу вешай
на гвоздь!
В доме
обычно
жарко!

Типа, Брюсов…

О, убери со стола свои бледные локти!
Ровно поставь на полу свои бледные ноги!
Шляпу сними, как войдёшь, а не то скажут: «Вот те
Бог, вот порог. Ты, невежа, катись по дороге»

Почти поэма…

В гости пришёл? За локтями следи.
Локти на стол залезают сами.
Вежлив будь с другими людьми.
Носки не менял? Не стучи носками.

Если в шляпе сидишь за столом –
«Интеллигент…,» — про тебя не скажут.
Шляпу повесить, что ль, было в лом?
Пальцем, глядишь, на тебя укажут.

Сезон охоты не открывай
С вилкой в руке за маслиной вёрткой.
Мимо бокала не наливай,
Не ковыряйся в зубах отвёрткой.

Грязной не лезь ручищей своей
В банку за огурцом. Бесспорно,
Гостя такого – вон из гостей,
Не приглашая повторно.

Типа, «Вредные советы» Г. Остера…

Если ты приходишь в гости,
То снимать не надо шляпу,
Тапки одевать не надо,
Так в ботинках и иди.
Сядь за стол (поближе к торту),
Локти растопырь пошире,
Громко чавкай и сморкайся,
И пинай всех под столом.
Торт удобней есть руками,
(А в карман насыпь конфеты).
Смело можешь быть уверен –
Ты в гостях последний раз.

(По мне, так лучше всего получилось вот это...)

Если джентльмен приходит в дом –
Локти не кладёт на стол. Притом,
Под столом не шаркает ногами
В холле оставляет шляпу, трость.
Он – благовоспитаннейший гость.
Должно брать пример с него нам с вами.

Типа, Бёрнс…

Я в дом вошёл. Мела метель.
Ждала меня подруга.
Я шляпу снял, и снял шинель,
Ружьё поставил в угол.

Я руки положил на стол
Предельно осторожно.
И перед трапезой прочёл
Молитву, как положено.

Я под столом не шебуршал.
(Махнув сто граммов виски,
Меня за это укорял
Когда-то наш епископ).

Я очень аккуратно ел,
Как научила мама.
Не чавкал я и не сопел,
Держал я спину прямо.

Так что же можно тут сказать?
Цитирую поэта:
«Шотландским горцам тоже, знать,
Не чужды этикеты!»

Ну, и как же это без Вильяма нашего, понимаете, Шекспира?

Сонет к другу

Ужасный век. Пришёл конец времён.
Пророки были, как обычно, правы.
Невежество сиденья за столом –
Свидетельство, увы, упадка нравов.

Разруха в головах. Непрочен дом.
И гость вошедший, шляпы не снимая,
Вальяжно развалился за столом,
Всех под столом ногами задевая.

Болтает обо всём, набивши рот.
И внемля болтунам, простой народ
Перестаёт стремиться к богу. Дале
Несложно предсказать и мор, и глад,
Войну, чуму. Мир пламенем объят.
А началось с неснятой шляпы. Vale.
Показать полностью..
Шляпница 10 февраля 2018
[blue:phpbb]Музыкальный клип - отличный подарок! [/blue:phpbb]
Предлагаю Вашему вниманию клип [red:phpbb]"Дочки-матери"[/red:phpbb], стоимость его изготовление 350 рублей. Это своего рода уже готовый проект. Ваш музыкальный клип будет выглядеть точно так же, только с Вашими фото. До 8 марта время еще есть, изготавливаю его 2-3 дня. В зависимости от подобранной музыки, его можно подарить и маме, и дочке и даже бабушке. Надписи и музыку можно заменить (вам нужно будет выбрать 32 фотографии)
[gallery:phpbb]https://www.nn.ru/~gallery399130?MFID=910822&IID=43667447[/gallery:phpbb]

Клип [red:phpbb]"Моей подруге"[/red:phpbb] на 30 фото, цена та же, 350 рублей!
[gallery:phpbb]https://www.nn.ru/~gallery399130?MFID=910822&IID=43667450[/gallery:phpbb]

Для удобства можете [red:phpbb]связаться со мной [/red:phpbb]по Вайберу:+7915-94-94-109
или через группу ВК (там,кстати более подробно про все мои клипы):
vk.com/slaidnn
Показать полностью..
Фаина 21 марта 2017
По утрам кот поёт.
У большинства котов его породы не мяв, а убедительное воркование.
В нём слышны невозмутимые интонации гостя, которому нет нужды быть грубым с деревенской хозяйкой. Хлеб давай, милая. И млеко. И яйки. Всё давай, только без резких движений.
Кот Матвей не таков.
Едва стрелка часов добирается до пяти, в воздухе раздаётся плачущий голос. О, детка, солнце почти взошло! – поёт кот (йоу, мамми, йоу). – Но миска моя пуста! И через час она будет пуста, и через два. Жизнь тяжела, мамми (йоу!) Разве для этого был я рождён? Давай спросим у господа, мамми, пусть он ответит мне!
В этот момент раздаётся звук, в котором любой владелец домашнего животного безошибочно определит удар кроссовки об кота.
Песнь обрывается. Некоторое время Матвей осмысливает поразительное открытие: эти люди не любят блюза.
Проходит десять минут.
Тишину спящей квартиры вновь нарушает плачущий голос, и голос этот стремительно набирает силу.
Я спросил у господа, мамми! – поёт кот. – Я спросил у господа, отчего миска моя пуста. Господь заплакал, мамми, о да, он зарыдал. Моя миска пуста, как моя жизнь, и до скончания моих дней будет так (йоу!)
– Урою, тварь, – говорю я.
Кот некоторое время молчит, а затем берёт на октаву выше.
– У смерти всегда облик белого человека! – надрывается он. – Я слышу её поступь, мамми. Но лучше умереть быстро, чем тянуть эту лямку, йоу!
Я встаю. Подхожу к миске. Она наполовину полна сухим кормом.
– Ты совсем ума лишился? – говорю.
Кот под столом флегматично играет на губной гармошке.
Я досыпаю в миску еще две пригоршни корма и возвращаюсь под одеяло. Из кухни доносятся хруст и чавканье. Затем они смолкают и наступает тишина, которую в романах принято называть благословенной.
Тихо.
Тихо.
Тихо.
Бог мой, какое счастье: тихо.
– О, чудный день! – прорезает тишину жизнерадостный голос кота. – О, чудный день! Когда господь утолил мои печали! Йе, мамми, йе! Кто утёр мои слёзы? Кто насытил мою утробу? Да будет славен он во веки веков! Я воззвал к нему, и он услышал. Йе!
Раздаётся звук, наводящий любого владельца домашнего животного на мысль, что кроссовок было две.
– И спиричуэлса они тоже не любят! – бормочет кот, убираясь под стол. – Господи, прости этих варваров.

Елена Михалкова
Показать полностью..
Фаина 23 августа 2016
1. Ожоги нельзя мазать маслом.

Масло создает на ране пленочку, «парниковый эффект», у кислорода нет доступа к ожогу, в итоге рана не будет заживать, а боль только усилится.

КАК НАДО?

Лучше всего охладить обожженное место. Все зависит от серьезности и величины ожога. Небольшой можно просто подставить под холодную воду.

Есть хороший «бабушкин» рецепт лечения мелких «кухонных» ожогов — сразу намазать хозяйственным мылом. Мыло — это щелочь, ожог — кислотная реакция. Щелочь гасит кислоту, происходит реакция нейтрализации, и боль ослабевает, и пузырь, возможно, не надуется.
Серьезный ожог с повреждением кожи необходимо обработать прохладной водой, наложить на рану чистую стерильную повязку (НЕ ВАТУ), и ехать в травмпункт.

Многие используют от ожогов пантенол. Он бывает в креме, мази и пене. Для ожога подходит только пена, ведь она обеспечивает доступ кислорода к ране.

2. Открытую рану не поливают йодом и зеленкой.

Любой спиртовой состав, йод, зеленка — на ране создадут глубокий химический ожог, который будет долго заживать и, возможно, оставит рубец.

КАК НАДО?

Чтобы продезинфицировать рану, используйте перекись водорода, хлоргексидин, а сверху накладывайте чистую марлевую повязку.
Йод и зеленка отлично подходят для мелких царапин.

3. Обмороженное не растирать.

Если долго находиться на морозе, некоторые части тела могут замерзнуть и побелеть — уши, щеки, пальцы. Первое, что мы делаем, начинаем растирать побелевшее место. Это неправильно! От переохлаждения происходит спазм сосудов, кровоток в этой зоне ухудшается, а потом и совсем останавливается. Сосуды становятся «ломкими», и, растирая замерзшие участки кожи, мы наносим коже микротравмы, ломаем, повреждаем. В худшем случае, растирая, можем довести до омертвения замерзшие участки кожи.

КАК НАДО?

Если отморозили уши, пальцы (рук, ног), нужно уйти с холода, отогревать постепенно — лучше пусть само «оттает» в теплом помещении. Обязательно согреться изнутри, НО ни в коем случае НЕ АЛКОГОЛЕМ, а горячим чаем, желательно сладким.

4. Знобит и поднялась температура? Не кутайтесь!

Когда у нас поднимается температура, нарушается терморегуляция. И горячему телу становится холодно, ведь разница температуры тела и температуры в комнате увеличивается. Появляется ощущение озноба, кажется, что мы мерзнем. Сразу хочется укутаться под два одеяла, одеться потеплее, обнять грелку. Но, если в этот момент начать усиленно согреваться, у разгоряченного тела не будет возможности охладиться и сбить температуру.

КАК НАДО?

Вопреки ощущениям, нужно раскрыться, приложить прохладный мокрый платок ко лбу, и по совету врача пить жаропонижающие лекарства.

5. Подавился — не хлопать.

Поперхнулся? Давай похлопаю! Этот способ первой помощи противоречит логике и может серьезно ухудшить ситуацию, если человек подавился. Пострадавший вдыхает какой-то посторонний предмет, и самое правильное в этот момент — кашель. А вот если в это время похлопать по спине, предмет, которым подавился пострадавший, только проскользнет еще глубже в дыхательные пути!

КАК НАДО?

С помощью кашля и резких выдохов человек выталкивает «мусор» наружу, поэтому самое лучшее, если просто поперхнулся, слегка наклониться вперед и сделать несколько сильных выдохов, осторожно и медленно вдыхая воздух (резкие вдохи могут только ухудшить ситуацию).

Если человек не просто поперхнулся, а подавился и не может дышать (то есть посторонний предмет закупорил дыхательные пути), ему нужна помощь. Пострадавшего нужно сильно наклонить вперед, можно перевесить через спинку стула, и сделать несколько резких скользящих движений по направлению к шее, как бы выбивая посторонний предмет.

6. Нос заложен — не греть.

Если нос накрепко заложен, «бабушкин» способ — приложить тепло к переносице — теплое крутое яйцо, мешочек с разогретой гречкой и т.д.
Такое нагревание опасно! Когда насморк сильный, сосуды расширены. В носу начался отек, а тепло этот отек только усилит. Нагревание может привести к нарушению оттока слизи, в околоносовых пазухах разовьется воспаление, что может в худшем случае даже привести к менингиту.

КАК НАДО?

Сосуды нужно, наоборот, сужать — именно это и делают капли от насморка.

7. Никакого тепла к травмам.

Растяжение, ушиб, вывих — все эти травмы сопровождаются отеком тканей. Ни в коем случае нельзя прикладывать грелку к месту травмы. Это только усилит отек и болевое ощущение.

КАК НАДО?

Ограничить движение, прикладывать лед и постараться как можно быстрее добраться до травмпункта.

8. Если идет кровь из носа, не запрокидывайте голову.

Не наклоняйтесь назад. Таким образом вы не прекратите кровотечение, а только измените его направление — кровь пойдет в носоглотку, в желудок, что может вызвать кровавую рвоту. А еще, если вся кровь уйдет в желудок, в случае госпитализации врач не сможет определить, какое количество крови вы потеряли.

КАК НАДО?

Сядьте прямо, слегка наклонившись вперед. Положите в ноздрю (или ноздри) тампон с перекисью водорода, приложите холод на переносицу.

9. Алкоголь - не наркоз.

Спирт — действительно народный «анестетик». Он снижает чувствительность. И в случае, если у человека травма, это очень опасно. Больше позволяет пострадавшему совершать лишние движения, таким образом часто помогая. От алкоголя человек не чувствует боли так явно, начинает двигаться, часто усугубляя свои травмы. Да и врачу с пьяным пациентом трудно — больной не может точно описать свое состояние и свои ощущения. Кроме того, многие обезболивающие и другие лекарства не совместимы с алкоголем.

10. Марганцовка — опасное лекарство.

Еще бабушки поили нас марганцовкой при отравлениях. Вроде как убьет заразу изнутри. Но нужно помнить, что марганцовка — это скопление микрокристалликов. Именно они, растворяясь в воде, придают ей розовый цвет. Чем больше кристалликов, тем темнее и насыщеннее раствор. Проблема в том, что растворяются кристаллы не до конца (до конца только при кипячении). После полного растворения нужно пропускать раствор марганцовки через хороший фильтр — например, через несколько слоев марли. Иначе, попадая на слизистую желудка, кристаллик марганца может вызвать серьезный химический ожог.
Показать полностью..
Ina2011 20 марта 2014 2
Экспресс-сбор. [red:phpbb]Распродажа!!! -30%!!! Впервые!!![/red:phpbb]
[blue:phpbb]Колготки. Леггинсы. [/blue:phpbb]
[green:phpbb]Без рядов!!! Гарантия цвета! [/green:phpbb]
N*a*o*m*i. - Красота ваших ног и ничего кроме…
Показать полностью..

Галереи пользователей

Разделы

Тэги

Данных материалов у пользователя нет

События афиши

    Обратите внимание:
  • Удаленные, перемещенные в архив и скрытые темы на форумах, записи в блогах, события в афише и фото автоматически удаляются из этого списка
  • Свежие добавленные материалы выводятся выше в списке.